L@rousse
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Lorsqu’on développe un
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, il est normal de vouloir que tous les personnages qu’il contiendra soient classes. Sauf que parfois, il y a des têtes à claque, des boulets qu’on aimerait voir se faire empaler par un barbare armé d’une double hache vorpale level 99.N°10 : Darren Tulett (Pro Evolution Soccer)
Darren Tulett
Vegebou : Sur le papier, voir l’arrivée de Darren Tulett en tant que commentateur, ça t’excite et tu te dis que la série des PES redore son blason après avoir eu un Christian Jeanpierre qui estropiait les noms des joueurs pendant cinq opus… Tu te dis qu’avec Darren Tulett tu vas rire de son humour So British comme il le faisait si bien dans Match of ze day sur Canal+.
Eh bien en fait non… non et non !! Avec Darren Tulett depuis PES 13 et surtout sur PES 14, tu as envie de fracasser ta manette et ta télé quand il parle… Tu as envie de lui dire de bien
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sa gueule quand il te sort avec son accent que tu es resté à l’heure du thé après un contrôle raté alors que tu en chies pour égaliser à la fin d’un match. Ou bien ses « Oh… My… God » ou encore son insupportable « Le cup of tea de la mi-temps leurs a fait du bien ». Darren, je t’aime bien sur Bein Sport, mais là j’en peux plus. Carton rouge, tu sors et tu ne reviens plus. Et puis c’est décidé, je préfère mettre les commentaires en anglais,
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.N°9 : Les scientifiques qui « s’arrêtent ici » (Half-Life)
« Moi, je m’arrête ici »
Master_chef : Souvenez-vous, c’était il y a 16 ans… Le blockbuster Half-Life voyait le jour. Nous ne parlerons ni de Gordon, ni des bestioles extra-dimensionnelles, mais de créatures plus viles et perfides : les scientifiques !
A peine débarqués à Black Mesa, ces individus abjects vous envoyaient balader sous prétexte de ne pas avoir le temps ou vous faisaient remarquer votre retard d’un ton méprisant. Leurs vilenies ne s’arrêtaient pas là, nooooon, puisque suite à la fameuse expérience ratée, ces scélérats en blouse blanche, clones de Moby ou d’Einstein à la coiffure polygonale, tout juste utiles pour ouvrir les portes verrouillées, lançaient d’un air condescendant à la moindre échelle : « Moi, je m’arrête ici », vous laissant seul en quête du prochain blaireau planqué.
Eh oh pépé, t’as deux bras et deux jambes, non ?! Pour évacuer toute cette rage (et aussi parce que c’était marrant), on s’amusait à achever les scientifiques froussards à coup de pied de biche ou de grenade (celui caché dans la benne surtout). Et ce n’était que justice après tout…
N°8 : Philippe Manœuvre (Guitar Hero : Warriors of Rock)
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Philippe Manœuvre (Guitar Hero : Warriors of Rock)
Ristou : Alors que la version anglo-saxonne de Guitar Hero : Warriors of Rock se tape le luxe d’être commentée par Gene Simmons (le bassiste de Kiss), nous, pauvres francophones, avons du subir les pitreries de
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Manœuvre.Entre deux fracassages de frêtes, le rédacteur en chef de Rock & Folk et ancien juré de La Nouvelle Star balance ses phrases pleines de clichés sur le ton le moins naturel du monde. A tel point qu’on a qu’une seule envie : lui faire bouffer ses lunettes noires et sa putain de moumoute.
Pour assurer la voix off de GH : Warriors of Rock, la meilleure des manœuvres aurait été de ne pas appeler Philippe Manœuvre… (ce
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de mots a été élu Meilleur Jeu de Mots de l’année 1985)N°7 : M. Resetti (Animal Crossing)
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M. Resetti (Animal Crossing)
Nekocam : Si par malheur vous n’aviez pas sauvegardé votre dernière partie d’Animal Crossing, vous aurez le privilège inestimé de rencontrer M. Resetti… A dire vrai, cela ressemblera davantage à une agression à la sortie de chez vous, sans aucun échappatoire possible et envisageable. Cette taupe au ton moralisateur vous fera avouer votre plus grande erreur (ou accident…) : la non sauvegarde de votre progression. Et vu l’insistance et les remontrances à coups de « kassos » de votre interlocuteur, cela équivaut à une faute diplomatique des plus graves. Accompagné d’une musique insupportable aux sonorités stridentes, il vous fera répéter des excuses en jaugeant votre sincérité ! Autant vous dire que ça peut être long, très long.
Non seulement il vous tient la jambe dans Animal Crossing, mais comme si cela ne suffisait pas, il s’incruste en plein milieu de votre partie de Super Smash Bros. Brawl pour vous sermonner encore et encore, jusqu’à masquer le combat. Bonne nouvelle, dans Animal Crossing : New Leaf, fini le harcèlement ! Mais s’il venait à vous manquer, sachez que vous pouvez construire sa maison. Des égouts. Comme quoi il y a une justice.
N°6 : Wheatley (Portal 2)
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Wheatley (Portal 2)
Pataloon : Wheatley est un personnage assez ambigu. Il s’agit d’une sphère robotisée et dotée d’une intelligence artificielle, arpentant le centre d’Aperture Science. Ce qui le rend particulièrement agaçant, c’est son omniprésence ajoutée à son incapacité à vous aider réellement.
Son insouciance le rendra pénible tandis que son côté jovial deviendra indispensable pour vous remonter le moral. Cette personnalité singulière, à la fois attachante et extrêmement irritante, jouera un rôle prépondérant et inattendu dans l’histoire de Portal 2, repoussant encore davantage les sentiments équivoques que vous lui portez.
N°5 : Le Fan (Oblivion)
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Le Fan (Oblivion)
Majom : Le Fan d’Oblivion est comme ces petites billes de polystyrène qui se collent à vous et ne vous lâchent pas à cause de l’électricité statique. Vous passez donc du temps à les éliminer, balayer,
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, secouer, pour au final vous rendre
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qu’elles sont toujours là. Collées à vos vêtements et à vos doigts, elles suivent vos mouvements sans se soucier une seule seconde de vos cris de rage.Le Fan, c’est pareil. Il suivra tous vos déplacements, ruinant vos tentatives d’attaques discrètes en hurlant les 5 phrases apprises par cœur dans le guide du « mec qu’on rêverait d’avoir en face de soi IRL pour l’étrangler de toutes nos forces ».
Oui parce qu’en plus, le Fan ressuscite. Ce qui permet de passer ses nerfs brutalement, mais aussi de manière inventive. On trouve d’ailleurs une grande quantité de vidéos sur le net où le Fan subit le sadisme (compréhensible) des joueurs. Dès l’instant où vous avez accepté son « soutien » (erreur que chaque joueur commet une fois, mais une seule), c’est fini. Vous aurez droit au boulet euphorique pour l’éternité, et qui, comme si ça ne suffisait pas, est doté d’une remarquable tête à claque.
N°4 : Le commentateur de Sonic & Sega All Star Racing
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Onilane : Alors que SEGA propose une alternative intéressante au Mario Kart de Nintendo, on ne peut pas dire que les commentaires de Sonic & All-Stars Racing soit un argument de vente. Après seulement quelques minutes de jeu, vous foncerez les désactiver dans les options pour ne plus subir encore et encore des « EN BALADE », « DE LA GLACE », «SONIC EST PASSÉ EN ALL-STAAAAR ».La légende raconte que si on retire tous les sons du jeu, on peut entendre leurs complaintes répétant les répliques de
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en boucle dans le cimetière de la course « House of the Dead ». En attendant, la seule chose que l’on souhaite à ce suppôt de Satan, c’est de subir le même sort que l’on réserve au quatrième chez
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.N°3 : Navi et May (The Legend of Zelda)
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Navi et May
SteakDeNiche : La petite fée Navi apparaît dans The Legend of Zelda : Ocarina Of Time. Au début, elle est gentille, elle nous explique plein de petites choses à savoir… Puis elle nous réexplique… Puis encore une fois… La même chose… Les petits gars de chez Nintendo se sont bien amusés parce qu’en plus, il s’agit du premier personnage de la saga Zelda à être vraiment doublé. Quitte à doubler un perso, autant en doubler un qui soit bien chiant après tout. Son vocabulaire étant restreint, il n’en est que plus agaçant : « HEY ! LOOK ! LISTEN… WATCH OUT ! »
Mais ce n’est rien à côté de May, la fée de Skyward Sword. Vous sortez d’un temple, elle vous indique le
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: « Tu dois te diriger vers le temple X qui se trouve à l’est ». Soit, vous vous mettez donc en route. Et là, environ 15 secondes après: « BRZZRZRZZRZZRZZRZRZR ! » Oui, c’est votre Wiimote qui a failli vous faire avoir une attaque. Et pourquoi ? Parce que May a quelque chose à vous dire : « J’ai entendu dire que le temple X se trouvait vers l’est ! » … Oh putain, toi…Bref, les petites fées qui nous guident dans Zelda ne sont pas foncièrement méchantes, mais si la tapette à mouche était disponible chez le marchand, ce serait probablement le must-have, tous opus confondus.
N°2 : Le majordome de Tomb Raider 2 et 3
Le majordome de Lara Croft
The_Prince : Le majordome de Tomb Raider est l’un des plus gros relous de l’histoire du jeu vidéo. Il fait bien son boulot, voire même trop bien… Effectivement, vous ne trouverez pas plus collant ! Vous pensiez être tranquille ? Retournez-vous, et il sera là, le plateau à la main, à vous fixer, inlassablement… Enfin, ce n’est pas votre dos qu’il fixe hein, vous m’aurez compris. Ce qui expliquerait peut-être la raison de ses petits gémissements (heuh heuh !) et de ses tremblements… Vous allez me dire : « c’est normal, c’est parce qu’il est vieux ». Mais quand on a Lara Croft devant soi, permettez-moi d’en douter. De plus, si vous tendez bien l’oreille à certains moments, vous entendrez que le vieil homme en profite également pour lâcher quelques pets… La classe !
Le seul moyen d’arrêter sa petite virée est de l’enfermer… dans la chambre froide ! Mais faut-il encore être rapide ! D’ailleurs, qui ne l’a jamais laissé de longues heures à l’intérieur histoire d’avoir la paix dans le manoir ?
Dommage qu’Alfred était déjà pris…
N°1 : Natalya (GoldenEye 007)
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Natalya (GoldenEye 007)
Majom : Et l’oscar du plus gros boulet revient à… Natalya deGoldenEye 007 sur Nintendo 64 !
Non, ne rougit pas Natalya, tu l’as mérité. Tu nous auras bien fait chier à courir partout quitte à te prendre une balle, à rester bloquée dans un mur ou à surgir devant nous alors qu’on tire, ce qui nous a valu pas mal de Game Over. Telle une morue des sables, tu trouves qu’on fait un peu trop de bruit, qu’il faudrait mieux être un peu plus silencieux en tuant les ennemis, parce que tu « n’arrives pas à t’entendre penser »…
Au bout de quelques essais – foireux, par ta faute -, on s’est défoulés sur toi. Puisque tu aimais tant te prendre des balles, t’allais en avoir pour ton compte. Après avoir passé nos nerfs sur ton petit cul, on recommençait la mission, plus légers, plus détendus. Bref, Natalya, tu restes dans nos mémoires. Quand on t’évoque, ce sont des « ne me parle pas d’elle… » et des « ah ouais, un sacré boulet celle-là », mais GoldenEye reste un très bon souvenir malgré
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